Si rompre une relation avec un partenaire stable, avec un ami de toujours ou avec son propre frère est extrêmement difficile, « divorcer » de ses parents est peut-être l’une des situations les plus compliquées auxquelles une personne puisse être confrontée dans la vie. Mais dans un monde où le totem de la famille traditionnelle s’effondre pour laisser la place à des relations de moins en moins normatives, le tabou des relations brisées entre parents et enfants, pour une raison quelconque, commence à « sortir du placard ».
En fait, dans des sociétés comme l’Amérique du Nord, où les racines familiales ne sont pas aussi fortes qu’en Espagne, il s’agit d’une tendance à la hausse. Une étude menée par Andrew Pillemer, professeur à l’Université Cornell et auteur du livre sur les fractures familiales « Fault Lines », indique qu’un Américain sur quatre a rompu avec un membre de sa famille. Et au Royaume-Uni, une enquête réalisée par la plateforme Stand Alone, qui vient en aide aux personnes éloignées de leurs proches, indique qu’elle touche une famille sur cinq.
En Espagne, il n’existe pas encore d’études de ce type, mais les psychologues ont détecté une augmentation des consultations d’enfants adultes qui ont de fortes disputes et désaccords avec leurs parents, qui peuvent se répéter pendant des années, au point que certains d’entre eux décident de s’éloigner temporairement ou définitivement de leurs parents.
La rupture est vécue comme un deuil et produit un séisme émotionnel car l’idée que la famille est le refuge est toujours très valable.
Mais la situation est encore vécue comme un deuil et produit un séisme émotionnel car l’idée que la famille est le refuge, « elle peut tout faire » et, sinon, « le linge sale est lavé à la maison » est toujours très valable. Pour cette raison, très peu de gens osent dire à leur entourage, et encore moins publiquement, qu’ils entretiennent de mauvaises relations avec leurs parents. La solution traditionnelle a toujours été d’essayer de perdurer, de changer ce qui ne fonctionne pas ou de s’adapter et si le conflit est insurmontable, d’y mettre un terme. Mais il y a de moins en moins de personnes prêtes à quitter leur habitat pour une relation parent-enfant toxique.
Les réseaux
Ainsi, peu à peu, les portes des placards s’ouvrent et il y a déjà des personnalités publiques, comme la présentatrice Inés Hernand, qui ont pris le pas de rendre visible publiquement la distance avec leurs parents, pour soutenir des groupes sur les réseaux sociaux pour les enfants « méprisés ».
Et en Italie, autre pays où la famille catholique et patriarcale a encore un poids primordial, le succès de « L’Anniversaire » est très significatif. Un roman qui raconte la libération d’un fils qui démonte et démasque le totalitarisme de sa famille. Il a remporté le prix Strega, la plus importante des lettres transalpines.
« Ce sera le prochain tabou à dévoiler : la fracture familiale, auparavant plus compliquée à manifester, car l’endurance prévalait »
Cependant, en Espagne, pays qui a déjà accepté socialement des questions controversées telles que le divorce, l’avortement, l’homosexualité et qui est pionnier en matière de réglementation de l’euthanasie, les ruptures familiales sont une question en suspens. « Le prochain tabou à dévoiler sera celui de la fracture familiale, qui était auparavant plus compliquée à manifester, car elle prenait du retard et si on le faisait c’était comme un secret, puisque prévalait le mythe de l’harmonie familiale, qui est encore un mythe », explique Enric Soler, psychologue et professeur à l’UOC, qui observe depuis quelques temps l’augmentation des consultations liées aux ruptures parents-enfants.
Les jeunes d’aujourd’hui préfèrent « l’authenticité des liens, considérant que les gènes font de nous des parents, mais pas nécessairement des membres de la famille », explique Soler.
Selon lui, les désaccords peuvent avoir leur origine dans différentes situations, mais « la principale variable est générationnelle ». Cependant, les jeunes d’aujourd’hui, que certains appellent la « génération du verre », sont plus favorables à « l’authenticité des liens, considérant que les gènes font de nous des parents, mais pas nécessairement de la famille ». Ainsi, donnant la priorité à leur santé mentale, de nombreux jeunes se rebellent contre leurs parents s’ils considèrent que leur comportement n’est pas approprié.
Les causes
Mais au-delà d’un éventuel choc générationnel, il existe bien d’autres causes qui peuvent donner naissance à un conflit parents-enfants. Et parfois, il n’y a pas une seule raison, mais une combinaison de faits, où la relation entre frères et sœurs, avec la famille élargie et avec les belles-filles, les gendres ou les petits-enfants influence également.
Le psychologue américain Joshua Coleman, dans son livre « The Rules of Estrangement », indique que la majorité des ruptures sont initiées par les enfants et, parmi les raisons les plus courantes, il y a la violence physique ou sexuelle du père envers la mère et/ou les enfants. D’autres facteurs déclencheurs peuvent être un divorce traumatisant, la montée de l’individualisme, l’existence de problèmes mentaux ou de dépendances ou un conflit dû à des différences de valeurs, lorsque par exemple les parents n’acceptent pas l’homosexualité de leur fils. Et cela peut aussi arriver dans l’autre sens, des enfants ayant des personnalités ou des problèmes psychologiques qui causent de profondes souffrances à leurs parents.
La plupart des ruptures surviennent lorsque l’enfant atteint l’âge adulte et opte pour « la réaffirmation et la croissance personnelle ».
Cependant, selon l’expérience de Soler, la majorité des ruptures surviennent lorsque l’enfant atteint l’âge adulte et opte pour « la réaffirmation et la croissance personnelle », en s’éloignant des parents avec lesquels il a eu une relation malsaine.
L’une de ces personnes est Sandra Sánchez, créatrice de la communauté « Malas hijas », aujourd’hui appelée « Renacientes ». Sánchez avoue qu’elle a ressenti le besoin de rester loin de sa mère pendant deux ans pour « panser la blessure » qui lui faisait sentir que sa mère ne la protégeait pas de son père violent pendant son enfance. Forte de cette expérience, elle a décidé de créer une communauté permettant aux femmes de « parler sans crainte d’être jugées sur cette relation avec leur mère qui les blesse ». La communauté compte plus de 225 000 adeptes, dont 99 % de femmes.
Des mères « narcissiques »
Selon Sánchez, les mauvaises relations entre les filles et les mères prédominent parce que ces dernières tentent de projeter leurs attentes, leurs frustrations ou leurs blessures et surprotègent davantage les filles que les fils. C’est pour cette raison que sur les réseaux on assiste à un réveil de profils qui parlent de « mères narcissiques ». De plus, la rupture des liens, dans ce cas, est plus difficile car « si un fils quitte la maison, personne ne le questionne, mais on reproche toujours à une fille de laisser ses parents seuls ».
Selon son expérience, les conflits mère-fille reposent sur le fait que, normalement, la mère exerce une relation de pouvoir sur sa fille, estimant que sa descendante est une extension d’elle-même. Parfois, la fille ne peut pas fixer de limites ou ne voit pas sa personnalité ou son identité validée, entre autres situations possibles.
« La rencontre avec sa mère fait tellement mal que beaucoup de femmes ne peuvent pas le voir et pensent qu’elles vont mourir si elles reconnaissent que leur mère leur fait du mal »
Le problème est que mal s’entendre avec sa propre mère ou même « rompre » la relation est ce qui « peut le plus blesser une personne » parce que les conventions sociales exigent que le lien soit très étroit, pour des raisons biologiques et parce que ce sont les mères qui, pour la plupart, s’occupent de leurs enfants. « S’entendre mal avec un père, même si ce n’est pas courant, est plus normalisé dans la société, car traditionnellement ils n’exercent pas de soins et certains quittent leur foyer, mais le conflit permanent avec la mère fait tellement mal que beaucoup de femmes sont incapables de le voir et pensent qu’elles vont mourir si elles reconnaissent que leur mère leur fait du mal. »
Cela provoque également chez les mères « de la douleur, de la colère, de la peur ou de la tristesse, ou cela leur fait prendre conscience de leurs défauts en tant que mère et projeter ces sentiments sur leurs filles ». Selon lui, il s’agit généralement d’un « traumatisme générationnel, qui se transmet de mère en fille ». Et au fond, « il y a sous-jacente la pression sociale que subissent les mères lorsqu’elles sont parentales, elles doivent être des ‘superwoman’, tout faire et beaucoup finissent par être dérangées par la pression culturelle », conclut-elle.
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