La psychologue experte en famille Ángela González a partagé une réflexion sur les réseaux sociaux sur l’un des conflits émotionnels les plus difficiles à expliquer au sein d’une relation : rester dans un lien qui fait mal, mais dont il est également difficile de sortir.
« Il y a un sujet dont peu de gens parlent parce qu’il est difficile à expliquer. Parfois, la relation qu’il vous est le plus difficile de quitter est celle qui vous laisse dans ce point mort précis qui a assez de dégâts pour blesser et assez de bien pour que vous restiez », explique le psychologue dans la bobine.
González souligne que de nombreuses personnes restent dans des relations où il existe encore un lien émotionnel et une authenticité, mais où certains besoins importants restent non résolus. « Avec cette personne, cela peut être vous, et cela, pour mémoire, n’est pas une mince affaire », dit-il.
Cependant, ajoute-t-il, l’usure apparaît lorsque l’une des parties a passé des années à attendre des changements qui n’arrivent jamais. « Vous attendez de moi que j’en tienne compte, que je vous écoute, que je fixe des limites, là où vous me demandez peut-être de les fixer depuis des années, la famille, le travail, la consommation… Je choisis et ça ne vient pas. »
L’usure de vivre dans le doute
Le spécialiste décrit comment cette incertitude constante finit par piéger émotionnellement ceux qui la vivent. « Donc, tu te retrouves là, coincé avec la question la plus épuisante qui soit. Est-ce que je reste ou est-ce que je pars ? »
Selon González, le problème n’est pas de ne pas connaître la réponse, mais plutôt que les deux options impliquent de la souffrance. « Pas parce que tu ne connais pas la réponse, mais parce que l’une ou l’autre fait mal. Et au moins rester avec la question retarde un peu la douleur. »
Le psychologue met également en garde contre le coût émotionnel d’attendre des années pour un changement qui dépend entièrement de l’autre personne. « Passer des années à attendre un changement qui dépend du fait que l’autre personne le voit, veuille y travailler et le mettre en œuvre, est très difficile », dit-il.
En outre, il insiste sur le fait que ces demandes ne naissent souvent pas d’un contrôle, mais d’une préoccupation et d’un bien-être partagé. « Ils ne sont pas… ‘Hé, je veux que tu sois comme je veux’, mais… ‘Hé, je veux le meilleur pour toi, je sais que ce que je te demande, à part le fait que j’en ai besoin, serait bon pour toi.' »
Dans la dernière partie du message, González se concentre sur l’une des craintes les plus fréquentes après une rupture : la possibilité que le changement arrive trop tard. « La peur que cela change lorsque vous partez et que quelqu’un d’autre vive ce changement. Cette peur est l’une des plus courantes, car elle mélange la perte avec l’humiliation, avec le sentiment de justice. »
Enfin, le psychologue laisse réfléchir sur la façon dont, même dans les relations où il y a de l’affection, les besoins émotionnels peuvent continuer à ne pas être satisfaits. « Même s’ils sont de bonnes personnes, ils ne vous aiment pas comme vous le souhaitez. »
Et il conclut par une question directe sur les limites personnelles et émotionnelles au sein d’une relation : « Parfois, la question n’est pas… ‘Est-ce que la rupture me fera du mal ?’. Non. ‘Combien de temps encore ?’. Si je vous le demande, vous voyez-vous comme ça toute votre vie ? La question serait : pour combien de temps ? »