Víctor Amat, psychologue : « Penser que le bonheur de votre enfant dépend de vous, c’est vous rendre la vie amère »

« Vivez sans peur », « entourez-vous du meilleur » et « battez-vous pour vos rêves » sont des slogans que le « psychologue punk » Víctor Amat déteste. Baccalauréat en psychologiethérapeute, professeur d’université, champion de boxe et père de trois enfants, Amat sait que parfois la vie fait mal. À tel point que nous souffrons de douleur dans l’âme. « La vie est de la merde, le reste c’est Instagram », conclut le vulgarisateur, l’un des critiques les plus féroces de la pseudopsychologie positive et de la pensée de la « fleur heureuse ». Votre nouveau livre, « Antiméditations » (Édition Vergara), est bourré de pilules psychologiques qui ne servent pas à guérir une blessure mais plutôt à gérer les cicatricesy compris ceux du fils et filles.

« S’efforcer d’être heureux est une manière de tomber dans l’abîme de la désolation. Le droit au bonheur est une absurdité qui fait souffrir », dit-il. N’avons-nous pas le droit d’être heureux ?

Nous vivons dans une société qui veut que nous ne nous plaignions pas et que nous aspirions à un bonheur impossible à atteindre. Vous ne serez jamais complètement heureux, alors vous consommez et achetez des choses pour essayer de penser que si vous faites de gros efforts, vous atteindrez le bonheur. C’est terrible. On peut aspirer à jouir du bonheur dans les moments où il se produit. C’est différent d’aspirer au bonheur. La grosse erreur est qu’ils nous invitent à être constamment bons et heureux et si nous ne le sommes pas, c’est parce que nous n’en sommes pas capables. La recherche du bonheur nous conduit à la frustration car s’il est si facile et si abordable, nous devons être idiots si nous ne l’avons pas.

«Je veux que mon enfant soit heureux» est l’un des souhaits les plus entendus lors des réunions de mères et de pères.

Le désir que votre enfant soit heureux est bien, mais il vaut mieux penser que la vie n’a pas besoin d’être heureuse dès le début. Votre bonheur ne dépend pas toujours de nous. Penser ainsi est une façon de rendre la vie amère.

Comment les préparer aux turbulences ?

Les turbulences sont présentes à chaque coin de rue, l’enfant doit donc développer sa confiance pour pouvoir y faire face. Nous ne devons pas présumer que les choses se passeront nécessairement bien pour vous. L’enfant doit avoir confiance qu’il peut les résoudre, mais pour ce faire, il doit relever des défis.

Oui, mais avec le hypermaternité nous avons touché

J’ai grandi à Barcelone et, quand j’avais 7 ans, j’allais seule à l’école. Il a fallu 25 minutes pour aller et encore 25 minutes pour revenir. Désormais, nous emmenons nos enfants partout, même à 20 ans. Votre fils, à 15 ans, peut faire beaucoup de choses seul. Si nous ne leur faisons pas confiance et ne leur donnons pas de responsabilités, nous souffrirons toute notre vie car eux non plus n’assumeront pas leurs responsabilités. Si vous leur faites tout, ils n’apprendront rien. Lorsque mon fils a terminé l’ESO, il a cherché un institut pour étudier un cycle de formation et il a fait toutes les démarches administratives. Pourquoi devais-je le résoudre à sa place s’il le pouvait parfaitement ? Vous devez survoler vos enfants, mais pas grimper dessus.

« Si votre enfant vous dit qu’il est triste parce qu’un ami ne lui parle plus, vous devez lui dire : je vous comprends, c’est une corvée. Vous ne pouvez pas lui faire savoir qu’il n’accorde pas d’importance aux choses et qu’il ne les sent pas.

Imaginons que votre fille soit une fille avec d’excellentes notes. Un jour, il obtient un 7 et devient amer. Que fais-tu?

La première chose c’est d’accompagner l’émotion, donc je lui dirais que c’est une tâche et que je comprends qu’elle soit frustrée car elle visait le 10. Si je lui dis d’emblée qu’un B c’est une bonne note, Je ne l’accompagne pas. Si vous validez son émotion, elle vous écoute. À partir de là, on peut parler de ce qu’est une bonne note de 7. On ne se rend pas compte à quel point il est important d’apprendre à accompagner les enfants. Un adolescent peut être insatisfait de son corps ou de ses amis et parfois, en tant que parents, nous essayons de changer sa façon de penser. Nous ne les accompagnons donc pas. Si votre enfant vient un jour vers vous et vous dit qu’il est triste parce qu’un ami ne lui parle plus, la première chose est de vous dire : je vous comprends, c’est une corvée. Vous ne pouvez pas le laisser ne pas accorder d’importance aux choses et ne pas les ressentir.

Un autre mal de l’hyper-maternité est de vouloir des enfants parfaits. Comment pouvons-nous le combattre ?

Vous avez le droit et l’obligation d’exiger des choses de votre enfant, mais c’est une autre affaire de le reconnaître comme une créature unique. C’est un jeu, une charnière. Une partie de vous a le pouvoir de lui dire d’étudier et d’obtenir de bonnes notes, mais il y a une autre partie qui est compatissante. Vouloir un enfant parfait, c’est lui demander quelque chose qu’il ne peut pas faire. Je vais vous donner un exemple. On dit que Staline avait une mère très exigeante. Lorsqu’il est arrivé au pouvoir, il a construit une ligne de train directe vers sa ville natale. Lors du premier voyage, il a serré sa mère dans ses bras à son arrivée et lui a dit : « Je suis plus puissant que le tsar ». Et sa mère de répondre : « Quel grand pape tu aurais été. » C’est une chose d’exiger de votre enfant parce que vous savez ce qu’il peut donner, et une autre est de ne jamais être satisfait de ce qu’il fait.

« Comment aimer ses enfants de manière inconditionnelle ? Les accompagner, apprendre à les aimer tels qu’ils sont et se rendre compte que le désir qu’on a qu’ils soient quelqu’un d’autre n’est pas sain »

Comment pouvons-nous aimer nos enfants de manière inconditionnelle ?

On nous a vendu l’idée de la meilleure version de nous-mêmes, nous avons donc aussi acheté la meilleure version des autres. Si vous avez une fille qui ne correspond pas à l’idéal que vous désirez, vous la forcez à l’être. Cela provoque de la douleur. Les attentes des parents ne correspondent pas à la réalité des enfants. Comment peut-on regarder un enfant et l’aimer inconditionnellement ? L’accompagner, apprendre à l’aimer tel qu’il est et se rendre compte que le désir que nous avons qu’il soit quelqu’un d’autre n’est pas sain. J’ai trois enfants et j’en tombe amoureux tous les jours, cela ne veut pas dire que je suis permissif ou que je n’essaye pas de les éduquer. J’essaie de les voir tels qu’ils sont et de les aimer. Et chacun a ses affaires et certaines me mettent en colère.

« La vie c’est de la merde, le reste c’est Instagram », conclut-il. Ils vont le traiter d’amer.

Je ne le suis pas. Je vis bien, je suis positif et j’ai de la chance. Mais cela ne veut pas dire que d’autres l’ont. Chacun est un monde et c’est pourquoi je m’éloigne de la réflexion personnelle sur les recettes de tout. La vie est un enchaînement de difficultés. Le plus compliqué est de penser que vous n’aurez pas d’obstacles.

Il recommande de s’habituer à avoir des « trous dans notre âme »

Les gens vous déçoivent, vous rompez, ils ne vous reconnaissent pas au travail ou votre mère ne vous regarde pas avec les yeux que vous aimeriez qu’elle vous regarde. L’âme a des raisons de souffrir, cela ne veut pas dire qu’il faut arrêter. La vie continue, mais avec des trous.

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