Éducatrice sociale et psychothérapeute spécialisée auprès des adolescents, Sara Désirée Ruiz invite les familles à remplacer l’historique « Tant que tu vivras sous mon toit, tu feras ce que je dis » pour d’autres phrases plus affirmées et utiles. Le « parce que je l’ai dit, point final » ne fonctionne pas. Parfois, il faut donner un « non », mais accompagné de raisons. « Est épuisant. Pourtant, ça marche», explique-t-il. Auteur de « Dans cette maison, je règne, point final ». Comment communiquer et établir des limites saines à l’adolescence» (éditions Grijalbo), le vulgarisateur propose quelques lignes directrices pour affronter les conflits.
Nous disons rarement « non » à nos enfants, mais c’est un mot très nécessaire.
Bien sûr, je ne parle pas d’être permissif, nous connaissons tous la valeur des limites. Ce n’est pas qu’il ne faut pas dire « non », c’est plutôt un « non » conditionnel et il faut rechercher des accords. D’autres fois, vous direz « non » et c’est tout, mais vous l’accompagnerez d’une raison. Si votre fille utilise son téléphone portable tard dans la nuit, retirez-le-lui et expliquez-lui pourquoi.
Avec les adolescents, il propose de remplacer l’historique « tant que tu vis sous mon toit tu feras ce que je dis » par « tant que tu vis sous mon toit, il sera toujours à toi et je te préparerai à vivre en dehors ». . » Pourquoi?
Parce que c’est plus utile. Cela signifie que pendant que nous vivons ensemble à la maison, nous devrons suivre certaines règles pour pouvoir vivre ensemble et que je vous ai préparé pour que lorsque vous vivez sous votre propre toit, vous puissiez le faire avec un maximum de liberté et avec des limites saines. La première phrase n’est pas recommandée si l’on veut qu’ils vivent comme des personnes avec des critères et fixent leurs propres limites. Maintenant, si vous voulez qu’ils obéissent, dites-leur tout ce qu’ils doivent faire et quand.
Comme c’est compliqué l’adolescence.
L’adolescence ne génère pas de bien-être, il leur faut apporter leur avis et négocier. Ils sont encore mineurs et nous avons une fonction de protection et de sécurité pertinente. Il est important de ne pas partir de l’autoritarisme, on ne contrôle pas sa vie mais on l’approche plutôt par curiosité.
Pouvez-vous me donner un exemple pratique ?
« Je vois que cette chose que vous faites (quelle qu’elle soit) est importante pour vous » et j’explique les raisons et les conséquences pour qu’ils en comprennent les limites. Sinon, ils se déconnectent et ne se sentent pas compris. C’est une étape vitale pour le développement de l’autonomie et il est normal d’avoir une aversion pour les limites. Si nous leur disons toujours ce qu’ils doivent faire, cela générera du rejet et ils voudront le contraire.
Que faire si mon fils me traite d’« amer » et me dit qu’il me déteste quand je lui dis de grignoter des fruits et non des pâtisseries industrielles ?
Tout d’abord, vous devez comprendre que ce que vous avez dit l’a dérangé. La deuxième chose est de préciser que ce comportement n’est pas acceptable dans une relation saine, nous ne pouvons qualifier personne d’« amer » parce que nous sommes en colère. Pour semer le modèle d’affirmation de soi, nous allons être plus créatifs et réguler les émotions intenses que nous éprouvons à ce moment-là. Un message approprié serait : « Chérie, je vois que tu ne veux pas du fruit, mais tu m’as dit un mot que tu ne me dirais pas si tu n’étais pas en colère. On ne peut pas parler comme ça, tu ne peux pas m’insulter. Quand tu veux, nous parlons. Mais pas maintenant.
Comme c’est épuisant.
C’est épuisant, en effet, comme tout ce qui touche à la maternité. Crier est courant, personne n’exige la perfection. Mais éduquer est fatiguant, surtout pour un adolescent. Chaque étape a des caractéristiques différentes et dans chacune d’elles, vous devez comprendre ce qu’elle fait et répondre à ses besoins. Cependant, l’adolescence a été négligée pendant de nombreuses années. Leur cerveau se développe et ils ont de sérieuses difficultés dans beaucoup de choses. C’est une étape complexe de la vie, si vous la connaissez vous saurez mieux l’aborder. Si vous communiquez vos limites d’une certaine manière, vous aurez plus de facilité.
Vous soutenez que les limites ne sont pas liées au pouvoir mais plutôt à la connaissance des besoins et à la démonstration des conséquences. Si je souhaite que mon enfant arrive à une certaine heure de la nuit, comment puis-je fixer ces limites ?
Ce sont des règles sur lesquelles on peut s’entendre et cette personne doit être impliquée. Nous lui avons demandé « à quelle heure penses-tu pouvoir rentrer à la maison si tu dois te lever tôt demain ? »
Mais c’est moi qui ai fixé l’heure de rentrer à la maison, pas lui.
C’est clair, vous négociez et expliquez vos raisons. Si votre fils arrive à minuit et est ivre…
L’alcool ne devrait-il pas être une ligne rouge ?
Oui, mais ce n’est pas parce que les adultes tracent des lignes rouges que les adolescents ne les franchiront pas. Vous pouvez lui dire de ne pas boire, mais cela ne veut pas dire qu’il ne boira pas.
Je l’emmènerai à l’hôpital pour paraplégiques de Tolède pour qu’il puisse voir des enfants de son âge en fauteuil roulant pour être montés dans une voiture conduite par un ivrogne.
C’est une bonne idée. Les adolescents ont besoin de stimuli proches pour comprendre. Cela n’a pas d’effet immédiat, mais cela prend effet. Vous en parlez, vous l’emmenez à cet endroit, son médecin fait quelques commentaires et vous lui donnez un article de journal.
Est-il préférable de faire tout cela plutôt que de simplement dire : ne buvez pas et ne vous droguez pas ?
Bien mieux parce que vous construisez dans votre tête des arguments et des expériences que vous utiliserez plus tard pour vous orienter. Si un jour vous dites à votre fille : « Je te mettrai dehors si tu rentres ivre », elle ne t’appellera pas pour l’aider et, en fait, elle ira chez quelqu’un d’autre.
Si je fais ce que tu dis, tu ne bois pas d’alcool ?
Pas immédiatement. Nous parlons d’un processus. Il n’existe pas de solutions mathématiques aux problèmes humains. Combien de temps a-t-il fallu à votre enfant pour apprendre à marcher ? Vous souvenez-vous du nombre de fois où il est tombé et vous l’avez aidé ? Comme ils sont petits, on voit bien qu’ils ne savent pas faire les choses, mais à l’adolescence, ils ne savent pas non plus ce qui leur arrive lorsqu’ils boivent, ni ce qui va leur arriver avec un partenaire ou un ami. Son cerveau est dans un moment qui ne l’aide pas vraiment. S’ils ne vous ont pas à leurs côtés pour leur expliquer les choses, l’enfant ne comprendra pas lorsque vous lui direz non. Quand comprendra-t-il ? Quand l’hostion colle.
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